FHM y Maxim: ¡aprended!

En honor a la nueva ministra de igualdad, hoy el post va tanto para miembros como miembras del club erótico. También hay “chicos bandeja”. Para que no os quejéis, nenas.

[Nota de trivial: a la práctica de “chicos bandeja”, menos conocida, se le llama nantaimori]

Enjoy:

La otra coneja vecinita, Bridget, intenta mantener la paz…. Aunque sin mucho éxito.

Es bastante obvio que no se llevan bien aunque en su programa se traten de forma cordial. Kendra y Holly son dos polos opuestos. A menudo han corrido rumores de que Kendra es bisexual o lesbiana y es más del tipo chicazo (auque tampoco del tipo de chicazo que se deja el camión en la puerta). Y Holly es super femenina y se ha encargado de decirle a todo el mundo que quiere un bebé de Hefner (y no creo que sea por amor, precisamente).

Los productores están hartos de verlas pelear porque estropean las sesiones fotográficas… ¡pues que graben esas peleas! ¿A quién no le gustará una buena pelea de conejas? Las metemos en una caja y les tiramos un par de zanahorias.

Mónica Cruz, Patricia Conde, Blanca Romero, Ariadne Artiles, Leonor Watling, Laura Sánchez, Bimba Bosé, Natalia Verbeke, Eugenia Silva y Elsa Pataky aparecen desnudas por una buena causa: denunciar el abuso de un recurso tan imprescindible como el agua.

“Más de 200 horas de trabajo y un gran equipo humano formado por más de 30 personas hicieron posible esta superproducción. Se construyerion artesanalmente todos los escenarios de cada una de las fotos, desde un acuario gigante a un desierto o una lavadora industrial enorme, y se emplearon más de 8.000 litros de agua , que se reciclaron por el Ayuntamiento de Barcelona.”

Estas campañas si que le llegan a uno al corazón… o a alguna otra parte.
Si no podéis esperar a compraros la revista en el kiosko de la esquina, aquí os dejamos unas fotos para ir abriendo boca:

Y por si os sabe a poco, áquí tenéis un video sobre como se hizo esta sesión fotográfica.

Y no se trata precisamente de un disco, sino la predecible portada en la glamurosa revista Interviú. No podía ser de otra forma viniendo de la chica con menos talento para cantar que ha pisado La Academia. Pero eso no es culpa suya, sino de un mal cásting. A ver si entre tantos miles de aspirantes no podían encontrar a 20 de buenos.

Sobre las críticas ante su aparición en tal prestigiosa revista, Esther ha dicho:

“Peor para ellos, a mí me han gustado siempre las fotos de la revista, me parecen sexis y elegantes, me considero una mujer adulta y con suficiente personalidad como para mostrar en estas páginas lo que puede ver cualquiera en verano en una playa”

La Lolita malagueña de 21 años ha posado en braguitas, culotte y medias de madame con blonda y pasacintas rojo pasión. Supongo que su concepto de sexy y elegante dista bastante del mío, porque a mi me parece que la han retratado con pinta de putilla de baratura.

No eres nadie hasta que no eres portada de Interviú. Felicidades, tu sí que vales…

¿Seguirá Mimi, su compañera de promoción, la predicción que hizo ayer Risto Mejide y será la siguiente?

[Via Hay Tomate]

Mientras seguimos con la duda (¡la más tetuda!) podéis aprovechar para recrearos la vista con esta roja, que a mi personalmente me resulta mucho más estimulante.

- Es el intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

- El matrimonio es la única cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.

- La situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre esperaba lo que obtiene.

- Matemáticamente es una suma de afecto, una resta de libertades, una multiplicación de responsabilidades y una división de bienes.

- Dícese de la principal causa de divorcio.

- Es un proceso químico por el cual ,una media naranja se convierte en un medio limón.

- Es la única guerra en la que se duerme con el enemigo.

- Es lo que ocurre cuando en la ” guerra de sexos” decides tomar un/a prisionero/a.

Tras todo esto debemnos pensar en dos reflexiones finales:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero/a.

2. Si no fuera por el matrimonio muchos maridos no tendrían nada en común con sus espodas y viceversa.

Pero no debemos olvidar que también hay un antes y un después:

Antes: dos por noche
Después: ¿dos por mes?

Antes: me dejas sin aliento
Después: me estás ahogando.

Antes: no pares
Después: no empieces.

Antes: fiebre de sábado por la noche
Después: pay per view.

Antes: sonido de músca
Después: sonido del silencio.

Antes: quiero estar a tu lado
Después: hazte a un lado.

Antes: me pregunto qué haría yo sin el -ella
Después: me pregunto qué hago con el -ella.

Antes: erótica-o
Después: neurótica-o

Antes: parece que estemos juntos/as desde siempre
Después: otra vez por aquí?

Antes: adoro como controla la situación
Después: dice que soy un minipulador /a

Antes: anoche lo hicimos en el sofá
Después: anoche dormí en el sofá.

Antes: había una vez
Después: y este cuento se ha acabado.

[Via Dry Martini]

Dejó pronto su trabajo de peluquera para dedicarse de lleno a ser modelo, y poco despues ganar el concurso Page Three girl organizado por el el diario The Sun. Estos ingleses sí que saben como mantener el interés del público por la prensa.
Después de eso el cielo era el limite: Portadas, reportajes, televisión y como no, un video robado de contenido sexual en el que Keeley hacía realidad las fantasias del público. Y para que no digais que no cuidamos a nuestros lectores, aquí podéis ver ese video.

Pero sus ambiciones no terminan ahí y recientemente ha dado el salto al mundo de la música. Juzgad vosotros mismos:

Lo último que sabemos de ella es que está en conversaciones con la productora para participar en la versión cinematográfica de “Los vigilantes de la playa”. Yo personalmente, la veo muy capacitada para el papel.

Como cantaría Chikilicuatre: Lo baila mi rubiaka con las bragas en la mano.

Fotos fotos:

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