Definiciones de matrimonio
- El matrimonio es un acto religioso mediante el cual se crea un cristo más y una virgen menos.
- Es el intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
- El matrimonio es la única cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.
- La situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre esperaba lo que obtiene.
- Matemáticamente es una suma de afecto, una resta de libertades, una multiplicación de responsabilidades y una división de bienes.
- Dícese de la principal causa de divorcio.
- Es un proceso químico por el cual ,una media naranja se convierte en un medio limón.
- Es la única guerra en la que se duerme con el enemigo.
- Es lo que ocurre cuando en la ” guerra de sexos” decides tomar un/a prisionero/a.
Tras todo esto debemnos pensar en dos reflexiones finales:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero/a.
2. Si no fuera por el matrimonio muchos maridos no tendrían nada en común con sus espodas y viceversa.
Pero no debemos olvidar que también hay un antes y un después:
Antes: dos por noche
Después: ¿dos por mes?
Antes: me dejas sin aliento
Después: me estás ahogando.
Antes: no pares
Después: no empieces.
Antes: fiebre de sábado por la noche
Después: pay per view.
Antes: sonido de músca
Después: sonido del silencio.
Antes: quiero estar a tu lado
Después: hazte a un lado.
Antes: me pregunto qué haría yo sin el -ella
Después: me pregunto qué hago con el -ella.
Antes: erótica-o
Después: neurótica-o
Antes: parece que estemos juntos/as desde siempre
Después: otra vez por aquí?
Antes: adoro como controla la situación
Después: dice que soy un minipulador /a
Antes: anoche lo hicimos en el sofá
Después: anoche dormí en el sofá.
Antes: había una vez
Después: y este cuento se ha acabado.
[Via Dry Martini]
Si quieres, puedes
Un corto sin desperdicio. Ni una gota.
Frases para NO ligar - Burlador de Castilla
Ya os puse una lista de frases originales para ligar. Si con esas no has ligado, ni te molestes con las de hoy porque lo más probable es que te giren la cara de un guantazo. Hoy el post parece el guion del Burlador de Castilla.
Y si con esto pillas es porque la tipa está muy muy borracha o es solo porque estás buen@ y no te hacen falta frases…
Oh Errol, dime algo bonito:
- Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo
- Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos
- ¡Niña! ¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!
- ¡María! ¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!
- Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas
- Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar
- ¡Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!
- Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia
- Estás tan buena que te haría un traje de saliva
- Con ese culo te invito a cagar en mi casa
- Si me caigo ya se donde agarrarme
- ¡Preciosa! ¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!
- ¡Mozaa! ¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!
- Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido
- Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles
- Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos
- Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates
- No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón
- Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones
- Te comería y me cosería el culo para no cagarte
- ¡Guapa! ¡Que meas colonia!
- Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera
- No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres
- Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
- Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?
- Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
- ¿Bailas? -No. -Entonces… de follar ni hablar, ¿no?
- Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
- Te voy a comer tol abujero negro sideral.
- Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
- Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti…)
- Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.
- Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
- Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.
Lickin’ Chicks, o como quedarse sin dientes
Estos dos valientes aseguran que ese es un buen metodo para conocer chicas…
Tal vez funcione en su pais, pero sinceramente, creo que aquí seria una forma rapida de terminar en urgencias y pasar el resto de tu vida comiendo la tortilla de patatas de tu madre en pure.
Si alguien se atreve a ponerlo en práctica que nos cuente sus resultados.
Comportamiento ante una mamada
DE: INSTITUTO DE LA MUJER
A : HOMBRES EN GENERAL
ASUNTO: Debido a las continuas quejas recibidas en este organismo nos hemos visto obligadas a redactar el siguiente documento
- Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupartela.
- Extensión a la regla número 1. - Asi que si lo hacemos, se agradecido.
- No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.
- Extensión a la regla número 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.
- Mis orejas no son manillares.
- Extensión a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, acaso quieres que te vomite en la polla?
- No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.
- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo porque tu no puedas follar ahora.
- Extensión a la regla número 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva.
- Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de ente mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
- Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
- Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.
- No, no lo haré mientras ves la tele.
- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
- Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darle un -besito de buenos días-.
[Via Ergofobia]
Muñeca System
Cuestión de pelotas
Aquí tenéis una muestra de lo mucho que aman el deporte algunas personas: Susana y sus problemas con las pelotas. Las de baloncesto y las que te estás imaginando.
Escuchadlo, porque la bromita no tiene desperdicio. Seguro que después de esto cambió de amigas y le salieron un montón de pretendientes.
Como ducharse (Mujeres vs Hombres)
Trailer de Zombie Strippers
¿Son Zombies? ¿Son Strippers? ¡Son las Zombie Strippers!
En un futuro no demasiado lejano, un virus reanimador resultado de un experimento ultrasecreto del gobierno es liberado en un pueblo de Nebraska cerca de un club de striptease. A medida que el virus se expande, convertirá a las bailarinas del club en “Super Zombie Strippers”, unas mujeres con un cuerpo de escandalo y un apetito por carne humana insaciable…
Protagonizada por la reina del porno Jenna Jameson y Freddy -Robert Englund- Krueger tiene pinta de convertirse en película de culto.
Esta la tengo que ver: no os quepa duda.
