Lickin’ Chicks, o como quedarse sin dientes
Estos dos valientes aseguran que ese es un buen metodo para conocer chicas…
Tal vez funcione en su pais, pero sinceramente, creo que aquí seria una forma rapida de terminar en urgencias y pasar el resto de tu vida comiendo la tortilla de patatas de tu madre en pure.
Si alguien se atreve a ponerlo en práctica que nos cuente sus resultados.
Comportamiento ante una mamada
DE: INSTITUTO DE LA MUJER
A : HOMBRES EN GENERAL
ASUNTO: Debido a las continuas quejas recibidas en este organismo nos hemos visto obligadas a redactar el siguiente documento
- Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupartela.
- Extensión a la regla número 1. - Asi que si lo hacemos, se agradecido.
- No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.
- Extensión a la regla número 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.
- Mis orejas no son manillares.
- Extensión a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, acaso quieres que te vomite en la polla?
- No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.
- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo porque tu no puedas follar ahora.
- Extensión a la regla número 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva.
- Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de ente mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
- Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
- Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.
- No, no lo haré mientras ves la tele.
- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
- Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darle un -besito de buenos días-.
[Via Ergofobia]
Fotos: Eva Mendes en Vogue Italia
Hoy os dejo el reportaje fotográfico de la actriz Eva Mendes para Vogue Italia. Esta chica me parece tremendamente sexy, pero en estas imagenes deja un poco que desear, para mi gusto. Parece una actriz porno italiana de hace 30 años… por no decir que me recuerda más a una prostituta [ala, ya lo he dicho]. Qué desperdicio de sex-appeal en una revista con tanta clase.
En fin… Siempre nos quedarán las fantásticas fotografías del Calendario Campari 2008]
Muñeca System
Jayde Nicole Playmate del año 2008
La modelo canadiense de 22 años Jayde Nicole fue elegida ayer en Los Angeles como la Playmate of the year 2008. La chica favorita de la revista Playboy.
Si veis las fotos bien grandes, como tiene que ser (¡click, click, click!), veréis un bonito tatuaje en un bonito sitio. Si, justo ahi donde estás pensando.
Para mi está mucho mejor esta que la alegre campesina del año pasado. El abuelo Hefner ha tenido mejor vista. ¿A vosotros que os parece?
Por si os interesa la lectura, la edición en papel del mes de junio de la revista Playboy (US) viene con 10 páginas a todo color con reportaje fotográfico de la flamante campeona.
Sasha Grey, los tiempos cambian
Cada época tiene su música, su deportista famoso, su película … y por supuesto, su estrella del porno
Ese trono hasta no hace mucho estaba siempre ocupado por esculturales rubias de cuerpos imposibles, con Jenna Jameson como reina de las reinas. Pero los tiempos cambian y los gustos pajeriles también. Son muchas las aspirantes a reclamar esa corona y no se ve una clara ganadora, pero de entre todas ellas una llama la atención.
Sasha Grey nació en 1988 en Sacramento, California. Todo muy normal hasta que en 2005 decide dedicarse al porno y que mejor manera de estrenarse que en una orgía con Rocco Siffredi
Lo que la hace diferente no es solo tener un cuerpo mas “natural” que sus predecesoras, sino también su actitud y sus gustos. Hablando claro, no es la típica rubia tonta siliconada de sonrisa perpetua. Sus intereses van de la poesía (que escribe), a la música (participó en un video de los Smashing Pumkings) y toca la guitarra con bastante talento (según dicen). Entre sus gustos musicales están Joy Division, Bauhaus, Throbbing Gristle, Einsturzende Neubauten, Aphex Twin, Dead Kennedys y The Smiths. Y si nos ponemos a hablar de literatura, se declara admiradora de Sartre y cita a Burroughs y a Bukowski como si tal cosa.
Nada que ver con la habitual conejita de playboy a la que le gustan los caballos, la playa y las puestas de sol…
Pero no os equivoquéis. Cuando llega el momento de trabajar, Sasha no tiene ningún problema en protagonizar las escenas de sexo más duro y disfrutarlas. Toda una profesional.
Algunas fotos suyas para que nos conteís que os parece:
Por muy natural que sea, a mi no me acaba de convencer como reina. De momento dejaremos que sea infanta del porno, a ver que tal le va…
Frases para ligar
No hay nada como tener un físico espectacular para ligar. Así te ahorras pensar en como entrarle a esa chica tan tremenda, porque vendrá ella a pedirte fuego (el tuyo) antes de haber empezado a exprimir la primera neurona.
Pero como no tod@s tenemos la suerte de parecer esculpidos por un artista de la antigua grecia, otro recurso es ser ingenioso. Se puede ser ingenioso al estilo Barney, pero eso requiere un guión muy elaborado.
Aquí os dejo una lista de frases más o menos ingeniosas para entrarle a una chica, aunque algunas parecen demasiado peligrosas de poner en práctica:
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
- Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
- Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?
- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
- ¿Bailas? -No. -Entonces… de follar ni hablamos, ¿no?
- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
- Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.
- Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
- Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
- ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
- Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
- ¿Te estudio o te trabajo?
- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
- Discúlpame… ¿Tienes hora? es que se me paró el reloj cuando te vi.
- El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a hacer pipí?
- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
- Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
- Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
- Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
- A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?… ¿Puedo ayudar?
- Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
- ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
- Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
- ¿Cómo te llamas? - ¿Para que lo quieres saber? - Es que… te quiero pedir para reyes.
- Perdona, ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?
- Perdona, pero la reconoczco. ¿No fuimos locamente felices y casados en una vida anterior?
- Hola. He oido a tu cuerpo llamarme desde el otro lado del salón.
- Yo te invito a cenar y tú me invitas a desayunar.
- Mi amiga quiere saber si te gusto.
- ¿Follamos o jugamos al golf? Jajaja, picaste, no me gusta el golf.
- Tú estás retocada con photoshop, ¿verdad?
- Joder qué ojos más bonitos, sobre todo el derecho.
- Te voy a invitar a una copa, pero no ahora, que no estoy de humor.
Si alguna os ha funcionado agradecería vuestros comentarios. Tomaré nota.
[Próximamente frases para NO ligar]
Lencería y plumas
Esto supongo que es una sesión de fotos para vender lencería femenina. De alguna marca. Con algunas modelos. Y hay unas plumas volando. Y un chico que lo pasa muy bien. Y ya.
Fuck You
Cuestión de pelotas
Aquí tenéis una muestra de lo mucho que aman el deporte algunas personas: Susana y sus problemas con las pelotas. Las de baloncesto y las que te estás imaginando.
Escuchadlo, porque la bromita no tiene desperdicio. Seguro que después de esto cambió de amigas y le salieron un montón de pretendientes.
